ДК
Главная страница | Бехель мехель - Форум | Регистрация | Вход
 
Понедельник, 23.10.2017, 09:17
Приветствую Вас Гость | RSS
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 812378»
Модератор форума: melki-shut, Kastaneda, Beck 
Форум » На кухне » за столом » Бехель мехель
Бехель мехель
GuestДата: Пятница, 25.05.2007, 19:09 | Сообщение # 1
юнга
Группа: Команда
Сообщений: 10
Репутация: 2
Статус: Offline
Бехель мехель поколодник
 
melki-shutДата: Пятница, 25.05.2007, 20:01 | Сообщение # 2
Капитан
Группа: Высшее руководство
Сообщений: 89
Репутация: 11
Статус: Offline
Приветт Ялынн=)....я знаю,что это ты!

дура...моя гитара,я твой дурак дура...кура..моя гитар,я твой дура дуура..дура
 
GuestДата: Воскресенье, 27.05.2007, 20:07 | Сообщение # 3
юнга
Группа: Команда
Сообщений: 10
Репутация: 2
Статус: Offline
Ну, я так не играю.... Почему нельзя было подумать, что это Федос?
 
melki-shutДата: Понедельник, 28.05.2007, 08:45 | Сообщение # 4
Капитан
Группа: Высшее руководство
Сообщений: 89
Репутация: 11
Статус: Offline
мыло то ты свое оставил ..а не федино

дура...моя гитара,я твой дурак дура...кура..моя гитар,я твой дура дуура..дура
 
GuestДата: Понедельник, 28.05.2007, 10:22 | Сообщение # 5
юнга
Группа: Команда
Сообщений: 10
Репутация: 2
Статус: Offline
Тьфу, блин, а я и забыл, что ты - всевидящий администратор! biggrin
 
melki-shutДата: Понедельник, 28.05.2007, 10:30 | Сообщение # 6
Капитан
Группа: Высшее руководство
Сообщений: 89
Репутация: 11
Статус: Offline
yне...я всевидящий капитан=)..а ТЫ ЧИТАЛ ПРАВИЛА ФОРУМА??

дура...моя гитара,я твой дурак дура...кура..моя гитар,я твой дура дуура..дура
 
GuestДата: Понедельник, 28.05.2007, 11:05 | Сообщение # 7
юнга
Группа: Команда
Сообщений: 10
Репутация: 2
Статус: Offline
Честно? Нет... angel

Добавлено (28.05.2007, 11:05)
---------------------------------------------
Уже прочитал smile А флудить можно???
Если можно, то вот:
* * *
-Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

* * *
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

* * *
Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!

* * *
Предложение из трёх глаголов:
- Пойти купить выпить.

* * *
- Какое пиво самое лучшее ?
- То, которое осталось на утро.

* * *
Залетела случайно женская мысль в мужскую голову.
Весь мозг облазила - никого! Все извилины прочесала - никого!
Вдруг видит - другая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу!

* * *
- Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин?
- Ты в магазине?
- Нет, я в аптеке.

* * *
Советы бывалых:
Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.

* * *
Когда мне плохо, меня забирает скорая.
А когда мне хорошо, меня забирает милиция.

* * *
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Все... на работу идти некому!

* * *
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!

* * *
Наше дело правое, мы поедим. Враг бyдет распит.

* * *
Любовь - это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура...

* * *
-Давайте вышибем дверь!
-Но ведь она открыта...
-Так мы закроем, и вышибем!!!

* * *
Мужик с похмелья забегает в магазин подходит к кассе трясущимися руками протягивает деньги и говорит - 70 рублей!
Кассирша: - Вам в какой отдел?
- Мля, в кондитерский!!!

* * *
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи, как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня в туалет...

* * *
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!

 
BeckДата: Понедельник, 28.05.2007, 11:24 | Сообщение # 8
Боцман
Группа: Высшее руководство
Сообщений: 80
Репутация: 11
Статус: Offline
biggrin

Подходящая компания - это такая компания, в которой нас могут чем-нибудь угостить!!
 
ЛеечкаДата: Вторник, 29.05.2007, 01:46 | Сообщение # 9
матрос
Группа: Команда
Сообщений: 137
Репутация: 8
Статус: Offline
Клевые анекдотики))) Ржунимагу! Пиши еще анекдотики)))))
А Строгино, кстати, знакомое название - мой райончик... bye


Жизнь надо прожить так, чтобы наверху офигели и сказали, а ну-ка повтори)))
 
sharkyДата: Пятница, 01.06.2007, 00:55 | Сообщение # 10
политрук
Группа: Высшее руководство
Сообщений: 199
Репутация: 9
Статус: Offline
да уж...в каждой шутке есть доля шутки)оч актуально,особенно про милицию(((

в питьевой воде не хватает йода,можно зобом базедовым сваи хуячить...
 
GuestДата: Понедельник, 04.06.2007, 18:45 | Сообщение # 11
юнга
Группа: Команда
Сообщений: 10
Репутация: 2
Статус: Offline
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну, поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа чё такое?
Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скока лет, скока зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня.
А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

***
Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
наш администратор Леша в 255.255.255.0

***
Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

Добавлено (04.06.2007, 18:45)
---------------------------------------------
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

***
Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

***
Сидит в песочнице девочка лет 10 в позе раздавленной бабочки, рядом весь песочек аккуратно в кучку собран, все перекопано, трава выкопана, кусты выкорчеваны, кое-где асфальт снят с дороги.
Подходит женщина:
- Девочка, с тобой все в порядке? Что тут произошло?
- Фу-у-у... наигралась...

***
Женщина сдает экзамены на шоферские права.
- Увы! - Говорит инструктор. - Вы экзамен не сдали.
- Как я могла его сдать, если я еще не тронулась с места?
- А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?

***
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

***
Идет стаpушка по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!

***
Встречаются весной волк, лиса и медведь. Лиса отощала, кости проглядывают:
-Ой зима была голодная, я у реки жила, рыбок из амбара таскала, там их считают всех, потому и гоняли меня постоянно.
Волк, весь побитый, пузо к спине приросло:
-А я у деревни жил, там крольчатник есть, так там всех кролей считают, каждый раз в меня из ружья стреляли, оголодал!
Медведь жирный-жирный: А я у стройки жил, там таджиков д**уя, хрен их сосчитаешь!

***
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

 
chorniДата: Понедельник, 04.06.2007, 18:59 | Сообщение # 12
Лоцман
Группа: Высшее руководство
Сообщений: 102
Репутация: 10
Статус: Offline
жжжжжошь,афтар!!!респект от всех нас(черный,леечка,шарки,ритка)!!особенно про кольцо с творогом - ваще шедевр!!!!ржом-не магём!!!курсач не чертицца даже))пиши еще!!!ждем!браво-бис biggrin

Фарш невозможно провернуть назад, и мяса из него не восстановишь… Лоэ.
 
KastanedaДата: Понедельник, 04.06.2007, 21:58 | Сообщение # 13
Штурман
Группа: Высшее руководство
Сообщений: 136
Репутация: 10
Статус: Offline
каждый день кликаешь и кликаешь... biggrin


"А интересно, - подумал Ёжик, - если Лошадь ляжет спать, она захлебнется в тумане?"
 
ЛеечкаДата: Среда, 06.06.2007, 02:29 | Сообщение # 14
матрос
Группа: Команда
Сообщений: 137
Репутация: 8
Статус: Offline
Прикол из приколов))) Ваще) Пишите еще, всякие забавные прикольчики) Позитивно и поднимает настроение respect

Жизнь надо прожить так, чтобы наверху офигели и сказали, а ну-ка повтори)))
 
KastanedaДата: Среда, 06.06.2007, 12:20 | Сообщение # 15
Штурман
Группа: Высшее руководство
Сообщений: 136
Репутация: 10
Статус: Offline


"А интересно, - подумал Ёжик, - если Лошадь ляжет спать, она захлебнется в тумане?"
 
Форум » На кухне » за столом » Бехель мехель
Страница 1 из 812378»
Поиск:


Copyright melki-shut Corp © 2007 Сайт управляется системой uCoz
Создать сайт в системе UcoZ