Добавлено (08.06.2007, 01:06)
---------------------------------------------
кстати,о Ялын из незабвенного Строгино, придешь ли ты на концертег в пятниццу??

***
Сидит Золушка, плачет. Прилетает к ней фея:
- Что плачешь, бедная Золушка, что случилось?
- Завтра во дворце короля бал, а я не могу пойти, у меня критические дни.
- Не бойся, Золушка, я тебе помогу. Возьми волшебный Тампакс, он решит твои проблемы. Но только помни! Ровно в полночь он превратится в тыкву.

***
Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядываетпод стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфети маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,в общем, обалдеть.
- Братуха! Где ты взял такую крутоту!
- Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он желания исполняет.
- А можно я чего-нибудь загадаю?
- Можно. Только он немного глуховатый.
- Да ладно... Хочу, чтобы на меня баксами завалило! Тут на него начинаютпадать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами.Мужик вылезает из-под кучи факсов...
- То, что произошло - просто отвратительно!!!
- А ты думаешь, я у него просил 20-сантиметровый теннис?

***
Останавливает мент водилу и говорит:
- Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два
вопроса, ты свободен!
- Ну давай...
- Едешь ты ночью и видишь две фары-что это?
- Ну машина.
- А какая машина Мазда, Форд или Опель?
- Не знаю!
- Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну
фару, что это?
- Мотоцикл!
- Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха?
- Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам?
- Валяй!
- Стоишь ты, стало быть на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
- Бля#ь!
- Но кто-твоя жена, твоя сестра или твоя мама?

***
Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице,
а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть.
Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А я-то думала, чтоб &балом не щёлкал!
А что это за штука такая (показывая пальцем на светофор)?
Мент уже наученый, отвечает, думая что сам щас девочку на&бет:
- ПиZда!
Девочка говорит:
- То-то я и вижу что ты как хYй возле нее вертишься!

***
Немец, француз и русский попали на необитаемый остров. Ничего не растет - жрать нечего. Решили отъедать по кусочку друг от друга.
Первым немец отрезас себе ногу - съели - на неделю успокоились.
Француз отрезал руку - съели - на неделю успокоились.
Пришла очередь русского... Он достает свое хозяйство! Францус с немцем: "О! Сосидж, сосидж...!!"
Русский: "Какой на.. сосидж - всем по йогурту и спать".

Добавлено (11.06.2007, 15:07)
---------------------------------------------
***
Выходит Кай от Снежной Королевы застёгивая ширинку произносит:
-Не айс

***
Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

***
Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета.
Внимание на экран.
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны.
Вопрос: какой урод?"

***
Дневник грузина
- понедельник - скучаю...
- вторник - весь дэн сосэдский пацан бэгал за мой петух, нэ поймал...
- среда - зарэзал соседский пацан...
- четверг - вэсь сэмья соседский пацан гонялся за мной, хотэл отомстить, нэ поймал...
- пятница - зарэзал вэсь сэмья соседский пацан...
- суббота - вэсь аул бэгал за мной, хотел отомстить, нэ поймал...
- воскресенье - зарэзал вэсь аул...
- понедельник - скучаю

***
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

***
Урок русского языка в школе ЦРУ.
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
- Сэр, объясните, пожалуйста: во фразе "Кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

***
Украла Снежная Королева Кая, отвезла к себе в чертоги и спрашивает его:
-Хочешь встретиться с Гердой?
-Конечно хочу, - ответил Кай
-Ну тогда из этих ледяных букв сложи слово "счастье" и я отпущу тебя, а я пока слетаю по своим делам.
Через некоторое время возвращается Снежная Королева, заходит в замок, а там сидит Кай весь синий, замерзший, скрюченый и говорит ей:
-Ну и сволочь же ты, Снежная Королева! Как по-твоему я из букв "Ж", "О", "П" и "А" должен сложить слово "счастье"?

- - -
Лужков наконец-то разрешил гей-парад в столице!
В парке Горького.
В День десантника.

- - -
После плевка в лицо Жириновский не стал драться, поливать минералкой и ругаться матом. Но Владимир Владимирович тоже, конечно, погорячился!

- - -
-Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казненного.....

***
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!

***
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо...
Следующий!

***
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.
Следующий!

***
-Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
-что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар...
Следующий!

***
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
-Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий
Следую

***
- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
- Барабанщик!!!

***
- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.

***
Решил барабанщик выучиться играть еще на каком - нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу:
- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
- Простите, Вы барабанщик?
- Да, а что?
- Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!

***

Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и барабанщиков!"

***
Начинающая любительская группа, играет себе в бейсменте, ни кому не известная, но с талантом и хорошим материалом. И тут их случайно замечает крутой продюсер. Взял их на раскрутку, подписали котракт на запись альбома, и тур по стране.
Ну вот первое выступление на фестивале каком-то. Все музыканты в раздевалке кроме басиста Гриши (басист Гриша это уже стереоотипное выражение . 2 часа до выступление, Гриши всё нету, музыканты начинают волноваться, но думают ладно время есть, может в пробке застрял. Час до выступления, Гриши всё нету, чуваки начинают уже паниковать, шо делать как без басиста будем. Всё пора выходит. В группе полная паника, всё надо что-то делать, выходить уже надо. Тут вокалист с горя берётся за бас и они идут выступать. Играют просто отстойно, их засвистывают, закидуют помидорами, и выгоняют со сцены.
Сидят они все убитые в раздевалке, заскакивает продюсер, рвёт все контракты, кричит, мол шо за фигня, забудьте про альбом. Группа вообще убитая, молчание, всё конец мечтам всем. Тут врывается в раздевалку бухой в стельку басист Гриша с двумя тёлками под руками, и таким весёлым голосом
"Чуваки, я с зала смотрел как МЫ выступали. ТАКАЯ ЛАЖА!!!!"

***

Разговор в студии между режиссерами :
Баса , барабанов и пива не бывает много

***

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

***
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

***

Собралась группа на репетицию, все на месте, басиста нет.
Приходит, как всегда, последний, и с ходу ставит на комбик пузырь водки.
- Ты что ? На репетицию ? С водкой ?!
- Нет... Я на пьянку с гитарой...

***

- Зачем изобрели синтезатор?
- Чтоб музыкантам было куда ставить пиво.