ДК
Главная страница | Бехель мехель - Страница 3 - Форум | Регистрация | Вход
 
Пятница, 20.10.2017, 15:31
Приветствую Вас Гость | RSS
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 8«1234578»
Модератор форума: melki-shut, Kastaneda, Beck 
Форум » На кухне » за столом » Бехель мехель
Бехель мехель
KastanedaДата: Вторник, 12.06.2007, 21:23 | Сообщение # 31
Штурман
Группа: Высшее руководство
Сообщений: 136
Репутация: 10
Статус: Offline
я в вашу очередь становится не буду tongue так как анекдоты особо не любитель рассказывать и писать тоже smok я без очереди лучше отрывок форума дам, может не смешно, не знаю конечно,но мне реально понравилось и я смеялся....
вообщем свободная тема такая и парень пишет:
"Девушка, мы ехали с вами утром сегодня 8 июня в автобусе номер 88. Я вышел на "НИКЕ" и помахал тебе рукой. Ты помахала мне в ответ.
Отзовись пожалуйста - стукни в аську...
эх... что ж я такой дурак... телефончик не взял... "
Второй ответ на его пост:
"я тот грязный бородатый мужик что сидел с пивом и махал тебе бутылкой-мне тоже стучаться?" biggrin


"А интересно, - подумал Ёжик, - если Лошадь ляжет спать, она захлебнется в тумане?"
 
sharkyДата: Среда, 13.06.2007, 01:54 | Сообщение # 32
политрук
Группа: Высшее руководство
Сообщений: 199
Репутация: 9
Статус: Offline
про батон и тушку казенного - класс!и про мента,который щелкает еблом!про музыкантов,барабанщиков и басистов - ништяк!злободневно для меня,так как барабач один у меня дома живет и барабанит...часто...мне по мозгам...=(тока стакан анаши и марихуана - это ж одно и тож!!!прости,Мишган,за акнудство!я такой лошбан,сама ничего не написала,зато всех обсудила)))плохая я ,а вы малаццы!пишите еще,буду ждать и ржать!

в питьевой воде не хватает йода,можно зобом базедовым сваи хуячить...
 
ЛеечкаДата: Среда, 13.06.2007, 14:30 | Сообщение # 33
матрос
Группа: Команда
Сообщений: 137
Репутация: 8
Статус: Offline
Прикольно, к нам еще и боцман подключился)))
У нас тут прям анекдот-тема)))) ТАКОЙ РАЗДЕЛ - РЖУНИМАГУ)))
Сейчас еще подкину анекдотиков biggrin

***
Разговаривают даве девушки, Одна из них:
- Ой, а у нас-то что в районе творится: Вчера шла,-изнасиловали,
сегодня шла,-изнасиловали...
Завтра снова пойду!

***
Девушка приходит в секс-шоп. Долго мнется, стесняется, выбирает. Наконец подходит к продавцу и, скромно потупив глазки, говорит:
- Мне, пожалуйста, вон те синенький и желтенький и вот этот красненький фаллоимитатор.
Продавец:
- С синим и желтым нет проблем, а на счет огнетушителя, надо у директора спросить.

***
Едет маршрутка. Водитель -кавказец. Останвливает гаишник. Подходит к водительской двери. Водитель через открытое окно: - Што с нами паэдеш, да?

***
Американец, англичанин и русский хвалятся, что уговорят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание - говорит русский - добровольно и с песней!

***
Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жуёт и громко чавкает. Старик терпел, терпел, не вытерпел, да как даст бабке по лбуложкой.
Старуха:
-За что?
Старик нервно:
-Прекрати чавкать.
Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает, боится деда. Ни с того ни с сего старик как даст опять бабке по лбу ложкой!
Старуха:
-А теперь-то за что?
Старик:
-Плять, как вспомню, аж бесит!

***
Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай:
" Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

***
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

***
Летит орёл! Из жопы вылезает глист и спрашивает:
"Командир, какая сейчас высота?". Орёл отвечает: 1000 метров.
Орёл летит выше. Через некоторое время опять вылезает глист и спрашивает:
"Командир, какая сейчас высота?". Орёл отвечает: 5000 метров!
Глист говорит:"Ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!"

***
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Жизнь надо прожить так, чтобы наверху офигели и сказали, а ну-ка повтори)))
 
GuestДата: Четверг, 14.06.2007, 18:40 | Сообщение # 34
юнга
Группа: Команда
Сообщений: 10
Репутация: 2
Статус: Offline
В Службу спасения Молдавии поступил тревожный звонок. Молдавские спасатели встревожились, но трубку на всякий случай не взяли…

***
Сегодня охранниками американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар"…

***
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

***
Сидят в театре муж и жена.
Муж: "Вон там в партере видишь - любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там моя..."
Жена: "Ну, наша-то лучше всех!"

***
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
-!?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

***
-Если никто не уступит старушке место, то это сделаю я! - сказал водитель автобуса

***
Приходит волк в роддом...
Берет в руки своего волчонка:
-Ути, мой маленький, ути красивенький...
-Чьи у тебя зубки... Мои...
-Чьи у тебя глазки..Мои...
-Чьи у тебя ушки...........М...НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

***
Героиня следующего анекдота напоминает "Аснову" 03-ОА-01(кто в теме, тот поймет wink :
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: - Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так с утра же в школу!

***
Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
- Мур-р-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.

***
Сидят тpи мужика на скамейке, pазговаpивают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них,
тепеpь на дух не пеpеношу.
- Во-во, и я тоже говоpит, только манную кашу ненавижу.
- (недоуменно, пожимая плечами) Стpанно, сколько с водки
ни блевал, а все пью и пью.

***
- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, волнуюсь я.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье свое волнуюсь!

***
Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хотя бы слово ласковое сказал бы...
- Я люблю тебя Петрович!!!

***
Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, борзые! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!

***
Я пью в двух случаях:
1) когда идет дождь,
и 2) когда не идёт дождь.

***
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь?
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь!!! Фу!!! Не переменного, а постоянного!!!

***
Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень:
- Девушка, давайте знакомиться?
- Я БУДУ КРИЧАТЬ!!!
- (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.

***
Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама - я не поеду !

Добавлено (14.06.2007, 18:40)
---------------------------------------------
- Что вы скажете женщине, которая всё вам прощает, кормит, стирает, убирает, в любом споре на вашей стороне и очень вас любит?
- Здравствуй, мама!

***
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

***
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

***
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

***
Встретились Статуя Свободы и Родина-Мать:
С.С. - Привет, деревня! - указывая на свой факел, - Смотри, какая у меня зажигалка!
Р.М. - Это кто из нас еще деревня?! - указывая на свой меч, - Гляди, какая у меня пилочка для ногтей!!!

***
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

***
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

***
Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...
- Ваши документы!!!

***
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, блять, пытаюсь понять, что это…

***
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за хрень?!!
Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Добавлено (14.06.2007, 18:40)
---------------------------------------------
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
-ААА Узнала, да?

***
Пришел чукча к чукче. Видит у него на земле
медвежью шкуру и спрашивает:
- Сколько ты сделал выстрелов в медведя.
- Десять.
- А сколько попало.
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха.

***
-Девушка,вы танцуете?
-Да.
-Слава богу,а то я думал,что вас током ударило !...

***
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

***
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

***
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

***
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие.
В других, двойное отрицание так и остается отрицанием.
но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

***
Тоже кого-то напоминает:

Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку:
- Привет, Серег!
- А как ты узнал, что это я?!
- Просто таких долбое*ов которые номер скрывают у меня знакомых больше нет.

***
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой,
говорит
второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!

***
Мужчина пьет в трех случаях:
- когда плохо - от горя
- когда хорошо - от радости
и когда все нормально - от скуки!

***
На рынке:
- Я коллекционирую марки!
- А я монеты!
- А я мусор!!
- В смысле ?!
- В смысле предъявите документы!

***
В темном переулке встречаются два мужика. Первый (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
Первый доставая сотню:
- Да разменять хочy...

***
Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.

***
Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

 
ЛеечкаДата: Суббота, 16.06.2007, 00:03 | Сообщение # 35
матрос
Группа: Команда
Сообщений: 137
Репутация: 8
Статус: Offline
***
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

***
- Привет подружка!
- Привет подушка!
- Интересно, что эти люди курили, когда эту рекламу о нас снимали?..

***
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

***
Два алконавта ,поскрёбши по сусекам, нашли в холодильнике завалящую сосиску, жрать охота.
- давай пополам, хоть червя заморить-, говорит один.
- нет, есть идея!-, говорит другой, - пойдём в кабак.
- ???
заходят в кабак, заказывают еду, выпивку. Едят, пьют , тут находчивый расстёгивает ширинку, вставляет туда сосиску и говорит дружбану, чтоб тот припал на от..ос.
- ты чё дурак
-давай делай как говорю
вобщем дружбан упал на коленки и зачмокал. Тут бармен забдил такой разврат в заведении и с криком "педики, твари, вон" в сердцах выкинул обоих из кабака.
Довольные от халявы, побрели дружбаны в следующее заведение и потом в следующее и ещё...
- я больше не могу,-говорит один по выходу из шестого кабака,-нажрался, да и коленки болят...
- и я тож не могу,-говорит второй,-да и вообще, я сосиску после третьего кабака потерял...

***
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

***
Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

[color=red] Надо бросать пить, чтобы так не мерещилось biggrin
***
Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!

***
15 - летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза:
- Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
- ... пошутил, ее Таней зовут!

***
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аху..нно б!я!, - сказал четвертый сын.

***
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...
- Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте


Жизнь надо прожить так, чтобы наверху офигели и сказали, а ну-ка повтори)))
 
chorniДата: Суббота, 16.06.2007, 01:26 | Сообщение # 36
Лоцман
Группа: Высшее руководство
Сообщений: 102
Репутация: 10
Статус: Offline
Жжош, Лей! Ты читала предыдущие-то анекдоты?? Ялын ж уже писал про пидоров с марса! wink tongue smile biggrin teehee

Фарш невозможно провернуть назад, и мяса из него не восстановишь… Лоэ.
 
ЛеечкаДата: Суббота, 16.06.2007, 12:34 | Сообщение # 37
матрос
Группа: Команда
Сообщений: 137
Репутация: 8
Статус: Offline
Ой...читала! Уржалась... Тупанула малец biggrin Повторение - мать учения tongue

Добавлено (16.06.2007, 12:34)
---------------------------------------------
***
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.

Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - ах@еть... Форд Баярд, бл@ть...

***
Темы выпускных сочинений 2004 г.
- Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.
- Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.
- Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».
- Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси"

***
- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
- Не переживай, конечно успеем…
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по трассе до Питера.
Девушка просыпается и видит достопримечательности «северной столицы»:
- Но я же просила только на поезд!
- На автомобиле как-то надежднее…
- ПРИДУРОК! Я ЖЕ — ПРОВОДНИЦА!!!!

***
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?

***
Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.

***
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.


Жизнь надо прожить так, чтобы наверху офигели и сказали, а ну-ка повтори)))
 
melki-shutДата: Понедельник, 25.06.2007, 23:05 | Сообщение # 38
Капитан
Группа: Высшее руководство
Сообщений: 89
Репутация: 11
Статус: Offline
встану рано утром выпью чашку ртути...брома...кобольта полония йода и чуть алюминия...ну и никуда больше не пойду ...хорошо сижу долеко гляжу...ногу я чешу пузо я мажУ..лесопед вожу...аргомаг тащу...вверх по горке лысой по опушке чистой да по рваным кедам по Алешке с Дедом..притощиЛ..положиЛ покрутиЛ и сложиЛ...Всладкую слойку пахучую...в крендель оранжевый злючий...в батон колбасы у Вити....ах конфити вы мои конфити..так и прыгал я здесь целый день...голова моя как пень на руке теперЪ мазоль на ноге сосновый шишка аХты Глупенький мальчишка....что тЫ смотришь на меня ....злой плохой противный Бровки!!!у пруда сложил ты ты ножки...по турецки по албански по англицки та по германски...получил от деда шишку от Алешки....ты морМышку..ах ты Глупенький мальчишка!мы с Алешкой подружили...аргомаг в рюгзак сложили...лесопед в корман забрали и техонько убежали..поспешали выпивали...догоняли забивали отрубали хвост помяли и в конец мы попадали(всмысле КонеЦ).................................................................................................................
КОГНЕЦ


дура...моя гитара,я твой дурак дура...кура..моя гитар,я твой дура дуура..дура
 
BeckДата: Понедельник, 25.06.2007, 23:40 | Сообщение # 39
Боцман
Группа: Высшее руководство
Сообщений: 80
Репутация: 11
Статус: Offline
Эт текст новой песни? biggrin

Подходящая компания - это такая компания, в которой нас могут чем-нибудь угостить!!
 
melki-shutДата: Понедельник, 25.06.2007, 23:54 | Сообщение # 40
Капитан
Группа: Высшее руководство
Сообщений: 89
Репутация: 11
Статус: Offline
да, его будет читать дрдрдрон под музыку КЛАРНЕТА звеня при этом всеми своими пальчиками лежащие в его батинках!

дура...моя гитара,я твой дурак дура...кура..моя гитар,я твой дура дуура..дура

Сообщение отредактировал melki-shut - Понедельник, 25.06.2007, 23:54
 
ЛеечкаДата: Вторник, 26.06.2007, 17:23 | Сообщение # 41
матрос
Группа: Команда
Сообщений: 137
Репутация: 8
Статус: Offline
lol ну вы и сочинятели))) Сколько мозгов надо, чтобы так загнуть))) много-много... smile или мало-мало tongue не поняно)
Наверное, много-много))) biggrin


Жизнь надо прожить так, чтобы наверху офигели и сказали, а ну-ка повтори)))
 
melki-shutДата: Вторник, 26.06.2007, 18:15 | Сообщение # 42
Капитан
Группа: Высшее руководство
Сообщений: 89
Репутация: 11
Статус: Offline
нет...у нас просто шарики за ролики едут!!..ТТ zonked

дура...моя гитара,я твой дурак дура...кура..моя гитар,я твой дура дуура..дура
 
melki-shutДата: Вторник, 26.06.2007, 18:18 | Сообщение # 43
Капитан
Группа: Высшее руководство
Сообщений: 89
Репутация: 11
Статус: Offline
nu ili roliki 3a kubiki eye

дура...моя гитара,я твой дурак дура...кура..моя гитар,я твой дура дуура..дура
 
BeckДата: Вторник, 26.06.2007, 21:53 | Сообщение # 44
Боцман
Группа: Высшее руководство
Сообщений: 80
Репутация: 11
Статус: Offline
А я вот никак не могу взятся за нописание собственной песни cry Хочу и слова и музыку написать, но что-то не о том наверное думаю... bash holiday

Подходящая компания - это такая компания, в которой нас могут чем-нибудь угостить!!
 
ЛеечкаДата: Вторник, 26.06.2007, 22:14 | Сообщение # 45
матрос
Группа: Команда
Сообщений: 137
Репутация: 8
Статус: Offline
Beck, придет время и тебя как осенит...и все напишется) Это ж вдохновение надо, ну и желание с умением тож! Но пока не вдохновится, ниче не получится! Када специально хочешь и выжимаешь из себя плохо получается... Так что жди, все получится и сбудется. И твоя песня станет еще хитом))))

melki-shut, интересно из-за чего могут так ехать ролики и шарики и кубики biggrin


Жизнь надо прожить так, чтобы наверху офигели и сказали, а ну-ка повтори)))
 
Форум » На кухне » за столом » Бехель мехель
Страница 3 из 8«1234578»
Поиск:


Copyright melki-shut Corp © 2007 Сайт управляется системой uCoz
Создать сайт в системе UcoZ